你好吗？

 hello! 最近过得好吗？ 

以前时常会被人这样问，然后就会很自然的回答 “我ok啊！” 敷衍了事。但是问心一句，你真的想知道我不好吗？如果知道了，那又怎样？ 自从daddy离开了之后，我真的很怕有人问我 “你好吗” “你ok吗？”，因为我真的答不出“我很好” “我ok啊”。 可能这就是人生的必经之路吧，慢慢地我们可以把苦水再往内吞。 身边懂我的人都知道我不是喜欢把不快乐的事到处跟人讲的人，反而我是会戴上面具把负面情绪收起来的人。

最近我把我的身心灵学习在提升了一层楼，开始学习占星学。讲白了就是从星座开始学，然后宫位，行星还有相位。 上个礼拜完成了2堂星座课，对自己的星盘有更深的了解，知道为什么我这个双子跟其他的双子不同。上升是什么？为什么自己觉得自己很黑暗？脾气不好？理财方面有问题，还有很多很多... 但是这只是一小部分，一个星盘还有很多东西可以给我们探索。 

买了老师推荐的占星书，真的需要坐下来慢慢了解。我已经有4个星盘让我慢慢研究了，哈哈哈哈！ 

可能是我周围的能量要告诉我，我不应该在那个人打转身边了，所以让我看到fb上有人在帮人看塔罗牌。看到没什么人在线上，那我就问问感谢事吧。塔罗牌告诉我，这个人不值得我等，他一直在犹豫，不敢踏出那一步 （他还说我是不是没有拜月老，感情路不顺啊！）说来忏愧。

我觉得我还是会继续在研究占星学。至少为我接下来的时间，找到乐子。：） 

期待。。。满山的花 💮

累计很久的话

又回来了！自从上一篇po文开始，脑袋里一直有想说的东西，但是到真正要坐下来写的时候，兴致就没了。

这几个星期，可以说过得不容易。我知道我整天都觉得我过的不好，但是日子不好也要过。工作上慢慢地感觉到了压力，以前很怕的压力，那种可怕的压力，压得你喘不过气来。连睡觉，吃饭，休息日都在想，除了想工作的事情，好像也没别的事做了。为什么你不能放松呢？ 还是这样的紧张是对的？当事情发生的时候，一直有想逃避的念头。但是，走了又怎样？事情会自己解决吗？你就不必负责吗？

有时候真的在想，如果我在事情发生的时候逃了，那么世界上是不是就不会记得我这个人了？被世人忘记是什么感觉？ 

上个星期，我一度觉得我有忧郁症。做了网上的测试，结果是我的情绪不稳定，需要观察。我一度感觉那些忧郁症的症状真正发生在我的身上，我还想我是不是要去看心理医生。不过，这几天感觉有比较好了。其实我发现，很多时候我们对一件事情的看法真的会影响我们的情绪。很好的例子就是我每次看到我老板的信息都会感觉害怕，然后想了很久才回复他。但是试了几次向他表达我的想法，其实感觉还不错。有时候看到他的回复，一直告诉自己别想太多，尤其是情绪的部分，明白字面上的意思就好了，那样就会觉得好一点。

看吧！我到现在还是聊工作。聊点私生活吧！

感情状况？算单恋吗？还是一厢情愿？哈哈。。。我都不懂。

认识这个人也快三年了吧，从上两间公司那里认识（社交app）。当时他在我公司的楼下上班，一个星期一天，我还记得是他敲我的。第一次看到他的profile 我还吓到，因为他大我13年。聊了一会儿天，话题上还ok就约了见面在公司附近吃饭。中间的细节我就不说了，直到有一次我忍不住问了他“有没有想过我会喜欢他？”，他回答“我不觉得我们可以以情侣的状态走下去”。我明白了，告诉自己心死吧，别再找他献殷情了。但是，我现在在做什么呢？时常约见面去吃我们喜欢吃的，逛我们喜欢逛的。就算是聊一堆废话都甘愿，还要这样下去多久，你还抱有期待？值得吗？

我不懂我们还可以这样下去几久，可能到他找到他的那个人的时候，也就是我远离的时候吧。

看回上一篇po文，讲到了目标。今天也想到，到底我的目标是什么，我还想不到。

这段日子里，我不断地盲目工作，说白了，真的为了“钱”。为了月底可以吃自己爱吃的，买喜欢的。这种想法在这两年，听起来很奢侈。 毕竟新冠病毒带来了很多不幸，这里我就不多说了。总之，还是要为自己定一个目标。这样我才会活得有意义。

上次也有带过说我想过自己的身后事。真的！

我不想被安排在那些灵骨塔位里，毕竟我不觉得有下一代会来供奉或祭拜我。倒不如让我随风去，不然就把我的骨灰撒在一棵小树下，让那棵树陪我吧。我想那样也是不错的。至于哪里的树和哪一颗树，我还不懂。我一定要记录下来，不然就找个信得过的人交代下来吧。

继续寻找我的意义吧！加油！

期待。。。满山的花❀

说实话

在我的脑海中， 其实没忘记过这个部落格。 

上一次po文章已经是11年前的事了，看了几则旧文章，心里打了无数的冷颤。为自己当年的勇敢和懵懂鼓掌！

11年过去了，当年还在上大学的我， 你还好吗？

这11年来，你经历了很多。

人生第一次出国

第一份工作

第一次旅游

认识了很多朋友

第一次辞职，升迁，转行

表白

被分手，也有主动提分手

异国恋

接触瑜伽

开始迷失自己

开启了了解自己的路

甚至为自己想过自己的身后事

开始看见生离死别

很多 很多 很多。。。

确实的，我觉得我变了，变得成熟了，慢慢知道自己要什么

11年前，我跟自己说，30岁前要当上经理的职位，我在2015年就达成了。在那个时候，就开始问自己 "what's next?" 这个问题围绕了我一段时间，然后在一年之后，我做了决定，离开4年的公司，转行。

11年来，总共5家公司。如果你问我满意自己的现况吗？ 说实话，我答不到你。

看回自己过去，除了工作，好像也没什么其他的事值得拿来跟别人分享。有时候真的会想，我人生是多可悲啊！可能是疫情和爸爸离开的关系，这两年开始接触曼陀罗和瑜伽，慢慢认识自己，寻找自己。但是，我还在路上。

说实话，其实你知道你要什么吗？安稳的生活？漂亮的房子？不愁吃穿？花不完的钱？我答不到你，总之，我不满意现况。身边有朋友时常提醒我，要开始为自己以后打算，万一需要钱的时候怎么办？自己也整天处在只想不做的状况下。

但是，我还是时常告诉自己 “你比别人好很多了，至少你还有一份工作，没有被扣工资。最多就是受气还有跟整天跟自己斗气。别抱怨，珍惜当下。现实的一句，你需要钱！” 

一直问自己，不做酒店业，我还可以做什么？回去旧公司？你自问，你可以接受那里的工作方式吗？况且，人家未必要你。

那现在的工作呢？为什么以前你可以义无反顾地为公司精心尽力，那现在怎么感觉力不从心？你放弃了吗？累了吗？人生的一半都还没到，30出头应该是步入高峰期，但是怎么感觉迷惘了？你还有多少时间可以容许你这样下去？逃避问题有用吗？ 与其逃避，倒不如面对它？

该帮自己定下目标了吧？别老是想着自己以后可以有一个人陪你到老，你自己知道这个可能性不大。不如收拾心情，为自己的以后打算。如果真的有哪个人出现，就当作bonus吧！

最近很爱两首歌，彭佳慧的”说实话“和”满山的花“。

一首是唱着表面很坚强，自己的辛苦没人知道。副歌的一句”说实话 我也不好过“， 真正地触碰到我的心里，在很多人眼里，我就是开心果，什么事来到我这里都变没事。可是，你又怎么知道我消化了几多？

另一首是唱着一路走来，经历了很多事。但你转身看，你会发现过去的并不算什么。你会发现远方开了满山的花。

最后，我不知道我几时会再来po 文章。但是我希望，你不要放弃继续往前，你就会找到你的答案！ 

期待，满山的花。。。